又是一个阳光明媚的午后,打开电脑,做着同样的事情,听着熟悉的音乐,想着同样的人和事,回味着同样的味道,做着同样的白日梦,懒散的午后一切变的难以有激情,飘在倾泻的温暖里,心却越越沉重,越来越累,好想睡觉.心在沉沦,我在远离原来的自己,从一个驿站到另一个驿站,永远在漂流,带着一丝绝望.

    不知不觉中猛然发现自己有那么多的地方需要转变,每经历一个不同的阶段,都会有新的问题出现,以前无忧无虑的我再也难以生存下去了,那些所谓的特色现在都成了我前进的绊脚石,而原先觉得不重要,甚至很讨厌的东西却必须要去学会,怎样的为人处世,怎样的伪装自己,怎样的控制情绪,原来那些所谓的规矩在现实里是多么的重要.最近经常怀疑自己是不是神经上真的有问题,但是细细想来,才发现我还不适应这个环境.

     偶然回学校,重新踏上大学的土壤,才发现自己的转变.

      从他出现在我生命的那一刻起,我就似乎意识到我能活在他的气息里  ,感受着他的感受,快乐着他的快乐,痛苦着他的痛苦.这仿佛是他能控制我生活的旋律, 改变我意识的方向.或许这叫迷恋,但是又不像,所以连我自己也说不清楚到底是为什么.只觉得他的一言一行能吸引我,我没有了自我,看不到自己了.曾经我告诉他:"我喜欢你."没有目的,没有任何的理由和原因,就为了心底那一句话,我觉得这个是不能带进棺材的,因为我不想人生有太多的遗憾.他曾经说自己已经没有信心再去恋爱了.

     茫茫人海,芸芸众生,到底谁才是你的陪伴者?月下老人千里因缘一线牵;十年修得同船渡,百年修得共枕眠;两情若是久长时,又岂在朝朝幕幕;在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;天不老,情难断;问世间情为何物?直教人生死相许;这些诗句曾经让我们对爱情充满了多少浪漫和憧憬.但是现实中的爱情又是怎么样的呢?

     经不起时间和空间的考验,也经不起误会,怀疑的考验,或许说现实生活中很少有真正的爱情出现.或许现实中的爱情真的再平淡不过了.年轻的恋人爱的死去活来,但是坚持到最后的往往很少,他们或许会说:曾经拥有过,亦已足矣!他们对爱情重新定了定义:曾经拥有,而不是天长地久.他们坚信这叫爱情,那就是;他们如果说之间根本没爱情,有的只是喜欢和迷恋,我们也不好说什么.工作后成熟的青年寻觅伴侣往往是为了一个目的:就是安定.有个完整的家才是最实际的,不在乎之间有没有爱情,只要彼此能合,能长久住在一起就足够了,为了婚姻而结婚.他们可能在平淡的日子中互相关心,互相谅解,互相信任,维持着家庭生活,成为大千世界中的凡俗人.但是这点点滴滴就是平淡的爱情了.

    

　　这几天天气不正常，出乎意料的热，但是工作还是得继续：起床，吃早餐，去学校，忙碌一天，然后顶着太阳回家．突然发现生活原来只能这样了．每天都有琐碎的事在捆绕着，虽然说不上很辛苦，但是发现每天的时间只能浪费在这些百无聊赖的琐碎当中了．每天上课，备课，辅导．．．．．．各种杂事，表面上很忙，但却无聊的很．有时候坐下来，脑海里不再能够清晰的想到一些事，只是混沌和疲惫，我想人大概就是这么变俗的吧，原先的梦想和幻觉化为乌有，生活俗事逼着，人的希望在一点点的破灭，最后在绝望中死去．悲哀的人！无聊的忙碌着，却不知道忙了什么，无所谓喜欢不喜欢，爱不爱，恨不恨了，有的只是一个存活的念头，这也是人类最初最原始的想法吧．人从出生到成长到衰老，兜了一大圈又回到原点．

　　幸好在这无聊中还有一个时间是属于自己的，每天打开电脑，做自己喜欢的事，即使发呆也是一种幸福，至少它是我自己的．在音乐中慢慢复活过来，出现生命的清泉，一切都变绿色了，我看到我自己了，因为我是一颗树，在晨曦中舒展，在微风中摇曳，在天空中聆听．

　　无聊的忙碌，无情的摧残着生命,幸好还有一块绿洲.

      一些美好的事物过去了,努力想它留驻,不断给它注入新鲜,但是时间还是让它覆盖了灰尘.让它躲在某个角落,隐隐约约闪现在夜晚和孤独无助的时候.不是因为我们厌倦了,而是物是人非,世间万物的更新变换莫测,远去的在逐渐的远去,来临的在不断涌现,有时候我们会发觉没有能力顾及两者,所以让其中的一样无声无息的走了.我们在走,感受到了流逝的脚步,一边经历一边流逝,抓住身边的?回忆曾经的?憧憬未来的?到底哪个更有价值?谁也说不清楚,而是看个人对他们的感觉,他们对个人的魅力.

      时间好快啊,我已经不再是学生了,而是每天要顶着去上班的大人了,明白了自己的任务,也懂得了这是生活必须要做的事.再也不能像以前那么幼稚了,有时候碰到困难必须自己解决,面对生活似乎多了一份勇敢,更加明白了在这个世界上只有靠自己才能生活下去,所以必须坚强起来.

      另外也好象现实起来了,以前的我只会陶醉在自己美梦里,对现实考虑的很少,现在慢慢的发现其实行动很重要,同时有些事终究不能勉强,人在这个世界上还是很脆弱的,好多事不能像你想象的那样进行下去,睁大眼睛去看看清楚吧,这时会发现原来世界真的不是我们想象的那样,地球照样转动,并不会因为你的一滴泪水和一个微笑而改变运转的方向.

      我不希望自己改变,但是我知道以后还是会继续改变,生活俗事会把人变俗,但是我们又逃脱不了这些事,所以我不得不改变,即使自己不希望也没办法.但我会一直喜欢学生时代的我,那是最美好的回忆.人的一生中拥有了这么美好的回忆,也是一种幸福和满足了.

　　不知道一个人从小的家庭生活关系会不会影响以后的婚姻生活？感觉一直以来和家人不会相处，当然并不是每个人．可能他们也是爱我的，我也是爱他们的，但是生活方式上却看不出来，表现出来的只是冷酷和漠视．我知道妈妈和奶奶还是爱我的，奶奶是我最亲近的人，小时候生病了，要不是她，说不定我就死了．妈妈也还好，虽然有时候罗嗦了点，凶了点，但是我可以感受到她的爱心，只是爱的方式不同罢了．

　　但是对于我爸我就真的不能说什么了．在我模糊的记忆中总感觉他是那么冷酷，鄙视我，似乎我的降临对他是件不光彩的事，没办法，谁叫我是他女儿，而不是儿子呢？听我妈说，我刚出生时，他从来都不看我一眼的，小时候和爸爸的距离总是那么远，虽然同在一个家里，吃同一锅饭，但是却没有话语，有的只是冷酷的眼神和恐惧的影子．从来不会给我买什么东西，也不关心我的成长，没有给我一点肯定和赞扬，而更多的是对我的挑剔和抱怨，小时候一直反对我读书，我也对他讨厌到了极点，在记忆中总是和他吵架，绝对不是开玩笑的那种吵．他不会打人，也不会骂脏话，但是那种对我讨厌的眼神让我永远也忘不了．每次放学回家都希望他不在家，这样我就轻松了，他一在家我就感到空气沉闷．连我妈都说我们父女的关系是这辈子都没法改变了．很奇怪，我很希望我爸和我妈离婚，但是他们的关系却好的出奇，几乎从来不吵架，有什么秘密总是两个人藏着，我讨厌我爸，经常对我妈这么说，有时候觉得是不是太过分了，但是每次和我爸吵架我就这么希望的．

　　从小就叛逆的我每次吵架都不服输，也因这样的环境使我越来越叛逆，从来不听从别人的教诲，从来不会道歉，从来不会冷静下来思考问题，从来不喜欢别人给我压力，从来不喜欢别人的过分热情．从小孤僻的我就一直沿着自己的方式在生存．奶奶对我很好，但是她毕竟老了，思想方面不会管我．我明白这样的家庭对我的成长是不利的，可以说我是个没家教的孩子，一路走来都是自己想怎么做就怎么做，于是养成了坏的脾气，不知天高地厚，做事太幼稚，从来不考虑别人的感受．

　　对于以后的生活我没信心，恋爱和结婚都一样．压力太大．

 这几年我身体一直都不怎么好，以前是铁人，现在是纸人了，最近几年体质大不如前了，最好就是呆在家里，也懒的动，害怕去外面跑，特别是大热天，似乎一点力气都没有。

 今天要去学校报到，闷热的天气，没风，太阳毛毛的，这种天气最热了，还没出去人就在担心了，不过更倒霉的事发生了，我竟然忘记带介绍信了，昨天校长没特别交代，我也没想到，但是规定是要拿的，学校以为我带去的。到了学校没办法，一定要的，不然就没法给我安排工资的事.好无奈啊，我只得又回到家，拿了匆匆忙忙又去学校，来回跑了两趟，真受不了了。衣服都湿了，人又没力气，头晕晕的。本来就没力气，热天更加。

 想想这个暑假真的好累啊，以前每个暑假总是无聊的发慌，没事情干。这个暑假能上上网，本来可以打发时间，但是没想到事情那么多，带家教，安排工作的事，身体又不好，在医院住了段时间，回家后根本没好好休息，因为我住院，那几个学生的功课落下了，感到愧对于他们，所以还是照常进行.想想以后工作了大概都是这么忙，这么苦的，好可怕啊。身体是革命的本钱，体质好了就不怕了。现在真的希望以后能健健康康的。

 

要不要选择长大？要不要选择痛苦？我觉得都是自己的心态问题。一直把自己看作是孩子，于是做什么事都会简单的考虑，简单的完成，简单的判断。世界只有对和错，爱情也只有爱与不爱，于是许多人和事变得不可思议，他们简单的生活，因为一直生活在“我是小孩”的影子里，他们也许觉得这样的生活方式太幼稚，也许觉得很快乐，不过不知道从什么时候开始自然的习惯了这样生活，就应该这样的生活啊，没有任何理由。而相对于孩子还有种叫大人，理、思考、等待、谅解、无奈、后悔……总之大人的世界是很复杂和矛盾的，因为有酸甜苦辣各种各样的心情，面对复杂的世界他们可能生活得更出色，站的更稳固。他们可能觉得生活太变幻莫测，无法抓在手里，但另一方面会体会到生命的某些意义。       小孩、大人和痛苦、快乐是不成比例的，小孩可以有痛苦和快乐，大人也可以这样。不管是大人还是小孩，其实在对待痛苦和快乐时很相似。有些人习惯了快乐的姿势，快乐的事会将其生活淹没，痛苦的事只是偶然光顾他的生活，一件在习惯痛苦的人看来程度很深的事，对他可能只是过眼云烟，他似乎对快乐更感兴趣，他对痛苦免疫。但是有些人就习惯了痛苦，带上痛苦的眼睛看世界，所有的人和事都有层灰，感慨上帝为什么给人类制造那么多的痛苦？难道人真的是来受罪还债的么？痛苦的人通常会比较寂寞和宁静，浸泡在痛苦里，没有了太多的狂欢动作和夸张语言，更多的时候是呈现出生命的源头色彩，生命本来就是一个色彩的，只是在婴儿落地的时候，母亲把他扔进了社会的染缸，所以才有了缤纷的人生． 　　习惯用什么样的姿势生活只是人的心态在作怪。

      感觉老天对我不够好,时不时会生病,一路走来,坚持到现在真的很佩服自己,不过活的好累啊.特别是对于感觉不到家庭温暖的我来说.不过为了活着我必须一步步走下去.

      今天出院了,真舒服啊,终于可以逃离那个城堡了,呼吸外面新鲜的空气了.这时觉得住院就像坐牢,每天被人管着起床,睡觉,吃饭,而且还不可以离开房间,天天对着墙壁思过,幸亏有台电视机可以消磨时间,护士就像牢管,天天守在外面,讨厌他们的眼神.

       从住院到出院算是离家一段时间,家人除了第一天来,被我赶走后,接下去的日子就是我独自一个,这时又觉得住院像独自流浪.除了几个朋友来看望,其余的时间我独自过,进手术室,挂点滴,洗刷,吃饭,睡觉,办好出院手术后乘车回家,一个人的感觉竟是这么的独特,就像穿梭在陌生街头流浪.虽然这段日子自己照顾自己是很艰苦的,拿着盐水去厕所;拿着行李回家,但是我还是不喜欢家人过来,可能少欠一份,心里会舒服一点.只是钱还是和家里要,那是因为我现在还没经济能力.

       今天天气不错,有阳光,不热.坐在车上,看窗外的景色,可惜头发太短,不然就长发在风中飘扬了,没有长发,感触仍然有,就像去流浪了一个星期,现在归期到了,有点温暖,也有点无奈.

 

     

有时候真的怕有一天彼此不联系了,一直不再联系 ,各自的世界中没有了对方,我的天空中只有我的色 彩,你的天空中也只有你飞翔的声音.越想容易珍惜 的东西就越害怕会失去,最美好的幻觉总是像泡沫 和昙花.因此总想用点什么东西捆住,这样才会塌实 安稳.  但是我更想真的不再联系了,觉得现在很勉强, 为什么非得要像现在这个样子呢?可能我会伤心痛 苦到极点,但是那只是一段时间,相信被风吹过的沙 滩会比以前更加平坦,经过时间洗礼的我的心也会 很快愈合.而你不再需要履行你的承诺,会比以前更 加轻松,与其被一句承诺绑着,不如选择轻松吧,相 信不再需要面对我的你会少点烦恼.

在每个夜里我的心总是变得惆怅,眼神迷茫,想要回忆你的声音和容貌,却好累,原来隔

着黑夜啊,似乎这是个厚颜色,隔绝了你的信息,回避了我的回音.心每天都是这么被牵着.真的很痛苦.每天看

着一个不喜欢我,而我又明知他的意思却还对他抱有幻想的人天天联系,真的很痛苦,也很无奈.

 

虽然我是那么的不想你消失,那么的希望听到你的笑声和看到你的笑容,但是我知道我这是在一步步走向自己挖掘的悲哀的泥潭,终有一天我的心会变的无比的脆弱,不堪一击,然后死亡.

既然我没有办法把距离拉近,那么只能推远了,就让我彻底的心碎一次,以后我会爬起来的.我想说88了,

让我休息吧.

 

     

每天都一样距离

永远是这个距离

你在河的那岸

我在河的这岸

你顺着河流延伸

我跟着你的影子

你从不转头留恋河岸的景色

执著的眼神我看到了

我也学会了

我会一直这样陪着你直到河的尽头

每天你的影子是我眼里最亮丽的风景

我喜欢这样默默的守侯

虽然没有交点

但是可以一路相伴

每天看到你的微笑

听到你的呼吸

你没有逃离我的视线时

我都要好好珍惜一分一秒

如果有一天你消失了

不再和我一起朝着前方步行

我就把你挂在心里

然后独自去旅行

 

 

      这几天忙着给学生补课好几个不同年级的,现在下午都没的休息了,感觉和实习差不多累.

      不过灌水的劲好象越来越大了,在一个外面的论坛上,都是些认识的,以前学校论坛上的人,一大群人习惯了快速灌水,瞎侃着,心情也不闷了,.感觉又重新找回了以前在学校论坛上那段开心的日子.现在睡眠严重不足啊,除了每天的劳动,就是去灌水,午睡也取消了有点累.不过仍旧很惬意.

      现在目标就是超过狐狸,他申请的比我晚,但是几乎是同时开灌的,真让我刮目相看啊,以前是专业潜水员,现在一浮出水面就发大水了,找到灌水的对象了,也找到了灌水的动力了.他常常趁我不在的时候刷墙

我也常趁他不在的时候刷一下,现在还和他差好几百啊,努力努力,嘿嘿.狐狸人不错滴,很幽默,常笑,感觉是个开心果,还收我为徒了,庆幸一下.

     

      青春的道路上习惯了一个人的旅行,没有甜蜜和浪漫,倒也清净自由,偶然会羡慕柳荫下的情侣,但脚步仍然不转弯,一个人独自陶醉在墨色时的音乐里,品位着寂寞的美,一直以为有点变态,有点自恋,有点传统,又有点疯狂,有点叛逆.

      疯子总是说自己不疯,很正常,往往因为他把自己解剖得太透彻了,太了解自己,而在芸芸众生里,就显得格格不入了,于是众人称之为疯子,而他总是极力反抗.

       正常人总说自己是疯子,因为他对自己很迷糊,没清楚身上的经脉和穴位,甚至不知道心脏的具体位置,但常人称之为正常人,因为和常人相似啊,由此可见这个社会大多数人都是常人,他们只要按社会模型生活就可以,日子照常过,生活很顺利,人么经历的阶段都相似,但他们寂寞时会感到可可怕,因为不知道怎么面对,对自己是陌生的,因为他们的眼睛朝着社会,所以他们反抗:"我其实疯啦."

      最近习惯了很早起来写日记,不知道为什么.

      最近他经常不回我信息,可能是我手机坏了,没发出去,但是后来发现其实不是那么回事.不知道是怎么了.

　　我想我是太小气了,这是他的自由,我不是他的谁,他也不是我的谁.但我为什么这么自私啊,很后悔昨天说他了,可能误会了,但是再碰到这样的事我还是会忍不住,为什么会小气?为什么会自私?为什么我很累?那是因为我害怕,害怕有一天他不出现在我的世界里了,无声无息的消失了,就像一缕烟一样.

      每天都坚持一个时间睡觉,为了等待......

      不知道我能坚持到什么时候,真的好累......

      但如果那是让我觉得有意义,我会一直坚持下......

      一大早醒来,因为晚上梦见你了,有人说白天想多了晚上就会做梦,看来是真的,要不然你怎么会经常出现在我的梦里.曾经以为离别能让一切变淡,但是似乎越来越浓,无数个夜里我还是呆呆地想你,在脑海里画出你的模样,回忆你的声音和笑容 ,在黑暗中想象你的神情,猜测你的心情,思念让黑夜更加黑暗和寂寞,只能听到我的呼吸.

      但是却感觉话语的苍白和无力,爱到深处总是无奈,很想知道你在做什么,很想看到你的表情,很想和你聊天,很想......但是越在乎你,考虑的就越多,就越有顾虑,每次想找你总是会考虑是不是会打扰你,你会是什么心情,想要说什么,会怎么样......总是想得很多.

      虽然我平时是个很爱侃的人,开玩笑时总是什么都不怕说.但是对你我真的不知道该说什么才适合,看到你我只能面无表情,因为紧张,想到你我就变得安静和寂寞.所以只能在一个角落里一个人偷偷的想你.我想大声说喜欢你,却很害怕让你知道,所以我首口,很想你却不敢让你知道.  

       越喜欢,越害怕,语言越苍白......我真可笑. 

       

      一直以来不是很希望能够长大,能够懂事,因为我知道这意味着必须牺牲小我,顾全大局,有的时候没有了自我真的是好难受,像被吊在空中的小猫,痛不欲生.一直以来,他们都说我是小孩子,我喜欢被人这样叫,他们都说我笨,我也喜欢被这么说,他们说我傻,我也很开心,因为这样我可以任性,可以倔强,可以大胆的想自己喜欢的事,做自己喜欢的事,回首过往的大学生活我真的很悠闲,到了大四还有人说我是小孩我好象比什么都开心,可能别人会说:这个人不正常的.但是他们所谓的"正常"又是什么概念呢?难道非要穿的成熟,言行举止规矩,做事圆滑吗?这个只是他们自己下的定义,那我也可以下定义啊.我可以说自己正常,即使我说不过你,我被认为不正常,那又有什么呢?我只要按照自己的方式活就行了.